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[求助] 生活一点心理学 引领完美人生 心理医生郭潇赢强烈推荐

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猪MM  发表于 2011-3-26 16:12:19 |收藏本帖 |阅读模式
马上入住,和48万厦门本地网友一起晒美食晒宝宝晒婚纱,找娘子找房子找乐子。 新猪注册 已有账号?点击登录 关闭
本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 17:48 动过手脚..


厦门心理咨询:大自然的三大心理咨询师   

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    大海、星空、高山,是大自然的三大心理咨询师,它们永远在聆听我们的诉说,接纳我们所有的情感和状态,并且给我们含蓄的暗示,把信息输入我们的潜意识。追求心灵的成长,应该善于向它们寻求帮助。

    我所幻想的最壮美的景色:喜马拉雅山迁移到太平洋之中,背景是白云蓝天。


    如果爬到太平洋中喜马拉雅山之巅,眺望大海,能够看多远?那地平线在什么地方?    

    如果您的心情不好,或者烦闷,或者痛苦,或者阴郁,或者绝望,那么,您走向大海,登上高山,或者仰望星空,这时候,您会感觉自己的心情在不知不觉中发生改变。

    大海的浩瀚,高山的巍峨,星空的深远,以无与伦比的力量,直入您的心灵深处,激活那沉睡的“大我”。

    如果上帝是终级咨询师,那么大海、星空、高山就是他的最得力的三大助理,亲近他们就是亲近上帝,能够与他们通心就是得到了上帝的恩宠。






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厦门心理专家分析:处理尴尬时刻的方法

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 17:15 动过手脚.. 1.可以脸红,但是不能心慌;镇定,再镇定。当尴尬突然出现的时候,瞬间的脸红虽然在所难免,但绝对不能心里慌乱。那样既无补于事,又容易让别人觉得懦弱。 2.不要轻易辩解,越早承认过失也就越容易被人谅解; 3.勇于自我解嘲,既然尴尬的局面已经不可避免,就应当拿出足够的勇气来面对现实,甚至直接向尴尬挑战。 - 4.随机应变。将尴尬时刻转化为自我宣传的机会; ...
漫月儿 发表于 2011-4-29 15:35:07 | | 点赞(33) | 靠妖(33)

厦门心理专家揭秘:孩子喜欢顶嘴的心理原因

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 16:14 动过手脚.. “小小年纪,怎么就会顶嘴了?”很多2~3岁孩子的父母,常常感到奇怪,以前那个“言听计从”的乖宝宝到哪里去了?大人说什么,他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的?育儿专家表示,面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”,家长别急着暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子为什么“顶嘴”?    真相一: 也许他在证明自己的成长   当他能够理解和运用“我”这个词 ...
漫月儿 发表于 2011-4-23 16:02:52 | 回复 | 点赞(29) | 靠妖(23) | 举报
很精彩的文章噢,只是与海星天空相通是多么的不容易,还是多找一些时间,让自己多一些与自然亲近的几乎吧
猪同学 发表于 2011-3-26 16:27:00 | 回复 | 点赞(27) | 靠妖(24) | 举报

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猪GG  发表于 2011-3-26 16:27:00
很精彩的文章噢,只是与海星天空相通是多么的不容易,还是多找一些时间,让自己多一些与自然亲近的几乎吧
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有事请找猪同学,没事也找猪同学,有事没事就找猪同学

猪GG  发表于 2011-3-26 18:30:50
本人心理正常!
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想找个正常点女朋友过日子~

猪GG  发表于 2011-3-26 20:06:16
都是看不见摸不着的
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猪GG  发表于 2011-3-26 20:16:50
估計上海北京深圳需要的多..
等房價跌深應該廈門會有需要的
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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-27 14:05:29

选择能够真正的帮助自己的心理专家

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 11:56 动过手脚..


心理咨询师:是国家劳动部认证的执业资格证书,对专业没有限制。也就是任何人只要学历够了就能考取。没有处方权。仅以处理一般心理问题为主。

心理治疗师:是国家卫生部认证的执业资格证书,仅限于已经拥有医师资格的人考取。拥有处方权,可以处理从复杂心理问题,比如神经衰弱等症状。

当接触心理治疗时,你会看到另一个和你了解的心理学完全不同的世界。

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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-27 14:23:18
我会每天发一篇的 大家多多关照 顶贴哦~
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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-27 14:25:07
本帖最后由 ICE 于 2011-3-27 17:57 编辑

厦门心理治疗:心理防御机制


(每天一篇,认识自己认识情绪,让自己活的更健康)      
      心理防御机制是自我的一种防卫功能,很多时候,超我与原我之间,原我与现实之间,经常会有矛盾和冲突,这时人就会感到痛苦和焦虑,这时自我可以在不知不觉之中,以某种方式,调整一个冲突双方的关系,使超我的监察可以接受,同时原我的欲望又可以得到某种形式的满足,从而缓和焦虑,消除痛苦,这就是自我的心理防御机制,它包括压抑、否认、投射,退化、隔离、抵消转化、合理化、补偿、升华、幽默、反向形成等各种形式。人类在正常和病态情况下都在不自觉地运用,运用得当,可减轻痛苦,帮助度过心理难关,防止精神崩溃,运用过度就会表现出焦虑抑郁等病态心理症状。

  压 抑——当一个人的某种观念、情感或冲动不能被超我接受时,就被潜抑到无意识中去,以使个体不再因之而产生焦虑、痛苦,这是一种不自觉的主动遗忘和抑制。如很多人宁愿相信自己能中六合彩而不愿想像自己出街时遇车祸的危险,其实后一种的概率远比前者大,这是一种压抑机制的不自觉运用,因为当人意识到每次出街都要面临车祸的威胁时就会感到焦虑,人为了避免焦虑故意将其遗忘。

  否 认——指有意或无意地拒绝承认那些不愉快的现实以保护自我的心理防御机制。如有的人听到亲人突然死亡的消息,短期内否认有此事以减免突如其来的精神打击。

  投 射——指个体将自己不能容忍的冲动、欲望转移到他人的身上,以免除自责的痛苦,如一个人性张力过大,做梦时都梦见另一个人与异性在发生性行为,这是自我为了逃避超我的责难,又要满足自我的需要,将自己的欲望投射到别人的身上从而得到一种解脱的心理机制。

  退 行——当人受到挫折无法应付时,即放弃已经学会的成熟态度和行为模式,使用以往较幼稚的方式来满足自己的欲望,这叫退行。如某些性变态病人就是如此,成年人遇到性的挫折无法满足时就用幼年性欲的方式来表达非常态的满足,例如在异性面前暴露自己的生殖器等。

  隔 离——将一些不快的事实或情感分隔于意识之外,以免引起精神上的不愉快,这种机制叫隔离,如人们来月经很多人都说成“来例假”人死了叫“仙逝”“归天”,这样说起来可以避免尴尬或悲哀。

  抵 消——以象征性的行为来抵消已往发生的痛苦事件,如强迫症病人固定的仪式动作常是用来抵消无意识中乱伦感情和其他痛苦体验。

  转 化——指精神上的痛苦,焦虑转化为躯体症状表现出来,从而避开了心理焦虑和痛苦,如歇斯底里病人的内心焦虑或心理冲突往往以躯体化的症状表现出来,如瘫痪、失音、抽搐,晕厥、痉挛性斜颈等等,病者自己对此完全不知觉,转化的动机完全是潜意识的,是病者意识不能承认的。

  补 偿——是指个体利用某种方法来弥补其生理或心理上的缺陷,从而掩盖自己的自卑感和不安全感,所谓“失之东隅,收之桑榆”就是这种作用。
     
    合理化——是个体遭受挫折时用利于自己的理由来为自己辨解,将面临的窘境加以文饰,以隐满自己的真实动机,从而为自己进行解脱的一种心理防御机制,如狐狸吃不到葡萄就说葡萄是酸的。

  升 华——指被压抑的不符合社会规范的原始冲动或欲望用符合社会要求的建设性方式表达出来的一种心理防御机制,如用跳舞,绘画,文学等形式来替代性本能冲动的发泄。

  幽 默——是指以幽默的语言或行为来应付紧张的情境或表达潜意识的欲望。通过幽默来表达攻击性或性欲望,可以不必担心自我或超我的抵制,在人类的幽默中关于性爱,死亡、淘汰,攻击等话题是最受人欢迎的,它们包含着大量的受压抑的思想。

  反向形式——自认为不符合社会道德规范的内心欲望或冲动会引起自我和超我的抵制,表现出来会被社会惩罚或引起内心焦虑,故朝相反的途径释放导致反向形成。如有些恐人症的病人内心是渴望接解异性的,但却偏偏表现出对异性恐惧。






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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-27 16:05:07

厦门女性心理---你心理的容量究竟有多大?

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 16:06 动过手脚..


      在这个诱惑特别多、顾虑特别少的时代,在这个步子特别快、变化也特别快的时代,忠诚已经成为一种值得赞美的品质……

  51%的男人都存在婚前性行为

  男人婚外的一切,情与身体,爱与器官,其中的分界线,可能他们自己都分不清楚。在“身不由己”的各种客观理由下,有的女人叹口气接受,有的女人反复权衡,犹豫不定,而有的女人则选择大声地宣布誓不两立。

  那么,你会接受吗?江湖上流传着这样一句话,“婚外情是流行的一个谎。玩得起和玩不起的人,都不必当真。”

  婚外情和婚外性,这早已不是什么新鲜词了。隔三岔五就会有朋友告诉你这样或者那样的婚外故事。肇事的总是男人,受伤的总是女人,情节永远如出一辙。近来有学者对上海市婚外情和第三者插足导致的离婚进行分析。结果表明,原告为女性的占60%以上,并且在因婚外情而离婚的人中,51%的男人都存在婚前性行为。

  情,是原本成就家庭的基础以及长久和谐美满的重要因子,但人类喜新厌旧的本能,让最先进的科学技术,也不得不以官方姿态承认:感情绝对不会随着结婚典礼的终止而一劳永逸。

  为了这个家,为了孩子,更为了留住我们曾经深爱过,并且携手宣誓的这个男人。女人们将自己所能容忍的底线一降再降。于是判断题变成了选择题:越来越多的问题集中在,身体出轨与感情出轨,哪个才是最后底线?

  从20岁到50岁,四个不同年龄段的已婚女人,在这里告诉你她们的选择。

  几个不同年龄段的已婚女人的自述

  如果一定要在这两者之间进行选择,我认为婚外情更不能接受。至于接受婚外性,我想这是女人不得不接受的现实。因为做生意的缘故,他经常要在外应酬,而且每次去歌厅都找同一个小姐。他说他不喜欢她,只是逢场作戏。

  但他越来越过分。有一次我们的宝宝在发烧,家里只有我一个人,他却去歌厅玩到四五点,然后还要去宵夜,天亮才回来。这样的状况一直持续到那年的“七七”,中国情人节。我忍无可忍,让他早点回来,可他夜里两点多回来,打了个招呼就又出去吃宵夜,一直到四五点。

  我看到他手机上有那个小姐的几十条短信,他狡辩说都是那女人在发,自己没有回,被逼问的没办法了,就说自己的回复只是敷衍,不能一下子和她断了联系,不然她会到处去闹。后来就连老公的姐姐都劝我要看好自己的男人,说他对那女人很着迷,还会送她东西。我打电话质问他,他嘴很硬,还对我凶。当时我真的后悔嫁给他。

  后来他和那个小姐还是断了。我也知道,他不会真的用那个女人来取代我。我们有共同的家,还有孩子,他也还是很爱我,每次他都会跑回来甜言蜜语。但他人在生意场上,谁知道,下一个又是哪个她呢?

  男人这种东西,首先是一种动物。既然是动物,他就不可能抵抗丰乳肥臀娇羞浅笑我见犹怜的美女诱惑。所以如果我爱这个男人,我会原谅他的原始冲动。当然我指的是偶然一次。

  如果男人迷恋一个女人而经常和她上床,哪怕他亲口说他迷恋的只是她的身体我也不会信。迷恋身体也是一种爱,是有感情的,动了情的出轨,就让人无法接受了。我和老公彼此都不太约束对方,因为我们在婚外性问题上的看法一致,所以一旦有了小插曲,都会隐藏得很好。

  毕竟如果让对方知道了,心里还是会有点不舒服吧。我们也很少过分地猜疑和打探对方,有一次我看见他和另外一个女孩的照片,显得很亲密,但我知道他们是认识很久的朋友了,所以也懒得多想多问。其实这就像人吃饭一样,老婆像米饭,平淡却必不可少的,男人可能需要一些其他口味调节一下情绪,寻找一点新鲜感,但他是永远不会放弃米饭。

  当初有人告诉我,我的老公会把其他女人带回家,会在出差时作出种种风流时,我让传闲话的人闭嘴。我从不去质问老公那些传闻是否属实,我只是一如既往地作好妻子的本分。我和老公都是维族,在我们的民族里,男人决不会去做家务,而把家里家外一切打点妥当,也是女人应尽的责任。

  我们在一起13年,第11年的时候,他出国工作。尽管所有知情人都已经向我证实他有另一个女人,他依旧牙关紧闭。他狡辩说,妻子长期不在身边,他只是找个女人帮他洗衣做饭。我知道他在撒谎,但我选择沉默。

  我不愿作说三道四胡乱猜疑的女人,不愿让他觉得我不理解他,是个没有度量的女人,也不愿闹得满城风雨,我宁愿从自己身上找问题,更重要的是,还要考虑我们女儿的感受。

  而我忍气吞声,装聋作哑的报答,就是他将婚外性演变为婚外情,然后将婚外情进行到底。自始至终,他从未在我面前承认有另外一个女人。直到有一天,那个女人大着肚子出现在所有人面前,她怀孕六个月的现实让谁也无法再继续沉默继续装作风平浪静。于是我的老公,变成了我的前夫。

对于我们这些出生于上世纪五十年代的人而言,婚外情和婚外性同样令人无法接受。说是保守也好,说是有原则性也好,总之我和老公都从未有过背叛对方的情况,无论身体还是心。

  我和老公结婚24年,当时我们彼此都是初恋,直到现在感情也都还很好。我想当一个男人自始至终地带着欣赏去爱一个女人时,他的心是无法旁落的。对于婚外情和婚外性的看法,我们曾经坐在一起严肃地谈论过,我们都无法接受彼此的出轨,无论是身体的还是纯感情的。

  我们都认为婚姻里的不忠,不仅仅是爱与不爱的区别,而是人品问题。你欺骗了这个世界上你最亲密的人,背叛了这个与你相互依偎,将走过一生的人。你还有什么值得信任呢?

  假如对方有一次背叛,结局只能是离婚。作为一个成年人,我们总应该知道自己在婚姻中,究竟什么才是自己想要的,以及自己该怎么做吧?如果男人连这个都不清楚,那他太不成熟,如果他明知故犯,那是人格败坏。无论是婚外情还是婚外性,都不值得对自己所爱的人去冒这个险,代价太大了。

  心理学教授郭潇赢专家说:“男人,无论年纪多大,内心深处都藏着一个孩子,一个任性的孩子。所以他们会面对诱惑伸出双手,会为自己想要而不该要的东西寻找种种借口,会面对纵容而一错再错。  当他告诉你,他和那个女人不过是逢场作戏,希望你不要那么小心眼的时候,无异于活生生将旧社会正房的形象竖立在你面前,即使你忍了再忍,也是满腹委屈吧?当他辩解,他对她,只是纯洁的好感,而绝无肌肤相亲的时候,你的直接联想是高尚的柏拉图之恋,还是道貌岸然的狗男女”?

  越来越少人提到“忠诚”这个字眼。这个在婚礼宣誓中至关重要的两个字,在男人们为自己寻找的各类花样借口中被渐渐淹没,被巧妙的肢解。心可以不忠诚吗?或者身体可以不忠诚吗?在毁灭婚姻的雷区危险线前,男人将本是斩钉截铁的拒绝,迂回转变为一步一步的试探。

  《六人行》里的Rachel对发生一夜情的Ross说:Oneisacheater,always……cheater(一次做贼,终身是贼),而在生活中遇见真实的两难问题时,我们所听到的大多数貌似贴心的劝导,都是说女人要忍一时之气,以换风平浪静,要睁一只眼,同时闭上一只眼,要以家庭为重,要以孩子为重。

  却很少有人会直接对你说:放弃这个男人吧,他不值得原谅,也不要再自欺欺人,他不会因为你的宽容而悔改。但如果我们为了一条裙子都能不辞辛苦地货比三家,那么我们有什么理由可以对感情的质量放任自流没有要求的一退再退?

  别相信那些来自犯错孩子的谎言吧,谁的身体和心可以彻底分开,不带一丝牵连,谁又能保证男人们所谓的“下不为例”真能如假包换。誓言不可以随风雾散,对他的宽容,亦是对感情质量的放弃。男人不会因此感激涕零,而你也只能验证自己的软弱和妥协。




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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-28 15:12:22

厦门心理咨询---网络女孩的心理

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 16:54 动过手脚..


      人生中最了解你的人也许不是你身边的人,你可能会更信任一个陌生的人。每个人天生都有表达的欲望,只不过是没有遇到最合适的听众,网络提供了一样一个最好的场所。没人知道你是谁?

  进入九十年代后期,网络已成为一种时尚。如果有一定的知识水平,有一定的消费能力的年轻人,都有上网的经历。

  有很多机构都有对上网者的调查。男女比例在8:2的样子。学历结构大专以上占总数的95%。年龄结构在20至30岁之间占总数的60%。而在20至25岁之间的女生占这个年龄范围总数的38%。

  心理学教授郭潇赢专家认为:而20至25岁之间的女生上网有聊天经历的占这个范围总数的99%。(很惊人吧,但这是事实!)那这些来聊天的女孩是带着什么目的来的呢?网络聊天室究竟给她们了什么收获呢?上网一个多月的老段准备就此课题进行深入分析。经过一段时间和她们中一些有代表性的女孩的一些接触。斗胆整理,归纳如下:

  一、聊天室里人员结构分布

  到聊天室去的女孩有三种情况:

  一种是电信局的年轻人,她们大都受过良好的教育,上网比较方便,至少不用考虑钞票,也不用怕没时间(她们上班就是上网),这两者让上网者最是头痛的难题,对她们都不是问题。所以她们占了很大比例。但她们收获不多,因为她们上网的随意性和方便,她们不太珍惜网络的机会,而且她们大多数很年轻。有花销不完的青春,所以她们不断地上呀上,慢慢地陷入进去。

  另一种是学生,有刚毕业的,有在校的,都是20岁左右的样子。她们有好奇,有对自己的自信。她们相信网络能给她们另一种生活。她们大都还没有交男朋友,或者她们没有到热恋的阶段。她们来的时候少,因为时间和金钱。但她们很珍惜在网上的机会,她们并不是要通过网络得到什么,我说她们珍惜的是从网络认识的朋友那里学一些她们在其它地方学不到的东西。她们占不小的比例。

  最后一种,就是前两种以外的补充了,占比例很小。她们的目的和来历都不是老段想讨论的重点。所以不准备细说,但有这么一部分人存在。

  二、聊天聊什么

  上网的女孩聊什么?她们和什么样的人聊呢?聊天室象一个菜市场,里面什么都有,看你要什么,喜欢聊天的女孩多要去学五笔字型,就象生活中的女孩都要有长裙一样,因为这是她们在聊天室一展风采的工具,刚进去后总是不知该和谁聊,对每一个打招呼的人都是微笑的表情,女孩嘛,总是有男孩来打招呼的,然后就慢慢地老练,慢慢地矜持起来,名字不好听的不理,不是很熟的人也不理,如果同时遇上两个以上的熟人,她们也就同时进行。不小心把对甲的话说给乙听,听的人莫名其妙,问说什么呀?女孩心里说哎呀,手里就打出“不懂就算了”然后就非常小心。

  聊得最多的话题就是爱情和友谊。不同的人有很多种方式。有的含蓄。有的热情。有的活泼。有的羞涩。有的文雅。有的很真接。明明是很文静的女孩,在网上可能很泼辣,满嘴的土话。而腰粗脸圆的姑娘却吐气如兰,文绉绉,慢吞吞。网络是个平等的舞台。每个人都可以去表演,只要你愿意。不管是什么样的人,坐在那里,面对的是一个14或者15的屏幕。手里按着的是相同的键盘。所以网络在某种意义上是现实中最平等的一个场所。

  每个女孩都知道网上没有白马王子。但女孩子太好幻想,她总是把那些名字特别,发言精彩的男孩想像得特帅。她们也知道是虚幻的。但她们就是喜欢这种虚幻。聊天的过程是一个对别人对自己再了解的过程。很多的女孩其实在聊天的时候都希望能遇到一个象痞子蔡的人。她们都希望能和那个想像中的人对出一篇电影对白。

  人生中最了解你的人也许不是你身边的人,你可能会更信任一个陌生的人。每个人天生都有表达的欲望,只不过是没有遇到最合适的听众,网络提供了一样一个最好的场所。没人知道你是谁?没人在意你的长相,你可以把你自己最好的一面展现出来,你只要有深刻的思想、敏锐的思维。你就会大受欢迎。有时候我们是多么渴望能表现一下自己呀!





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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-29 11:29:09

失眠是由什么原因引起的?

本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 16:10 动过手脚..

产生睡眠问题的原因很多,如某种睡眠障碍、躯体疾病、情感因素、生活方式(过多饮用咖啡和茶叶)以及环境因素(噪声、拥挤或污染)等等。


1.身体原因:躯体疾病和服用药物可以影响睡眠。如消化不良、头痛、背痛、关节炎、心脏病、糖尿病、哮喘、鼻窦炎、溃疡病,或服用某些影响中枢神经的药物。

2.精神原因:可能的原因有压力很大、过度忧虑、紧张或焦虑、悲伤或抑郁、生气,容易出现睡眠问题。

3.生活方式:由于生活方式引起睡眠问题也很常见。如饮用咖啡或茶叶、晚间饮酒、睡前进食或晚饭较晚造成满腹食物尚未消化、大量吸烟、睡前剧烈的体力活动、睡前过度的精神活动、夜班工作、白天小睡、上床时间不规律、起床时间不规律。

4.环境因素:吵闹的睡眠环境、睡眠环境过于明亮、污染、过度拥挤。




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猪MM   楼主| 发表于 2011-3-29 13:27:56
本帖最后由 漫月儿 于 2013-7-13 16:10 动过手脚..

厦门婚恋心理----婚前对公婆禁做的傻事


世上最缺的也许就真是后悔药,每当我们寻寻觅觅的征战了许久,找到一个人许配终身,但随着事件的推移,会发现这样或那样的不如意。心里面明明知道“不听老人言吃亏在眼前”,但依然无怨无悔的“不撞南墙不回头!”以下心理戒条,供正在热恋中的姐妹们参考!

  第一戒:不要过早的让亲家见面

  本以为,双方的父母见了面,走的近乎一点对自己是好事,其实这是天大的错误,彼此熟悉之后,会逐渐由于生活习惯的不同,产生误解,比较严重的就会谁也看不惯谁,最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了,双方亲家再见面,保持在客气状态最好!结婚后最好也少见面!俗话说:“距离产生美!”

  第二戒:不要对未来婆家养成购物偏爱

  不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西,但到自己家,对老公不做要求。

  长时间这样,就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事,形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买礼物时双方一家一份,养成习惯婚后才好办。

  第三戒:婚前不要过于热情的承担婆家的家务

  不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情,女孩子要保持一定的矜持,不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎,或者你对她们家庭的在乎!适当的做一些,但不要太投入!

  第四戒:不要在婆家过多的谈自己娘家的事

  说着无意听者有心,不要和婆婆谈及自己娘家的事,觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事,婆家越少知道越好!尤其是有姐妹兄弟,父母给谁买房了、谁买车了等等!日后当你们买房、买车等事情,婆婆就会关注,你自己是否得到娘家的资助了!

  第五戒:不用太早的和婆家见面

  觉得你们还行再见面。见过之后,也不要成天长在婆家,不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系,女孩子该端着点的时候就要拿住。

  第六戒:婚前决不在婆家过夜

  过早的在婆家过夜,理由同第三戒,有过之而无不及!

  第七戒:婚前同居别被婆家人知晓

  理由还用说吗!让婆家人瞧不起!赶上个事多的婆婆,你死定了!

  第八戒:大年三十去婆家过年夜!

  婚后有的是时间,现在还是多陪陪自己的爸妈吧!理由同第三戒!

  第九戒:学会说“不”

  当婆婆在在言语上或是行为上有对你或是你家人不礼貌的时候,或是提出无理的要求时,及时礼貌的制止、回绝!不要一味采取忍让、回避的方式。明白什么叫变本加厉吗!当然自己要文明、有礼貌!保持淑女风范!不卑不亢!

  第十戒:婚前给婆家花钱太大方

  你要过的是长日子,一次给完,以后呢?举例说:这次小叔上大学没钱,你赞助个千八百,下次小姑也有事,你给少了,就麻烦喽。所以保持匀速发展最好!






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