我的美丽时代
我的美丽时代W摸着我的脸：你又帅，还有素质，在外面肯定有好多的女孩子会喜欢你。我说：没有的，我只有身体素质，问她要不要？她笑了：我现在就在要着。说完在我嘴巴上狠狠亲了一口。这样亲嘴实在没什么好玩的，除了会传播细菌，我想不出还有别的意思。也许她在高兴的时候就喜欢把细菌传些给别人。我的感觉象是咬了一口火腿肠，不过没那么鲜美的滋味。我这样胡思乱想是不行的，人家会说我一点情调没有。其实我有的，我觉得我的想法比别人的还要浪漫------假如生产出情侣火腿肠，一定大有市场。
她说这样站着有些累让我座下来，我就听话的靠墙座下。W的手指一下一下在我胸口划圈：你真的没有女朋友啊？都这么大了应该有了，你去找，找一个最好的做你的老婆。你应该这么想的。我一直想一个有良心有读书的人来喜欢我，那就好了。我说：可我没什么良心，我也没读什么书呀。那我连小学都没毕业啊。照她的意思，小学没毕业的就该找这中学没毕业的，这真是岂有此理。如果我上了大学或者博士后什么的就不用在这里和性工作者搂搂抱抱。不过我这样想似乎也没什么道理。那时候我还是个小少年，整天和一帮小毛孩打打杀杀。同在一个村子的W曾经写信告诉我：我和她是什么“有缘千里来相会”。我疑心那个夏天她是中了《新白娘子传奇》的毒，病得不轻。一直到那个男人把它解了。大人看我只是个知道玩的小孩，可爱情在我心里却有着至高无上的位置。不是她一个还在读小学的能够理解的。
你现在会看不起我吗？W抬起头望着我。我不知道那是种什么眼神，开始胡说八道：其实做什么事并不重要，重要的是要有钱，你比我有钱你就比我厉害。你说对了一半，钱是重要但是自尊也是要紧的，别看我做这种事，我也不是随便可以让人欺负的。和她谈这个有点意思，我摸摸她的黄发：那你一开始怎么知道去做这种事，跟你姐学的？反正那时候随心所欲吧。这四个字从她口里说出来真是天大的理由------没什么不可以解释的了。刚开始跟着他东奔西跑觉得很好玩，时间一长就没意思了，没得到的才最好，而且我还真的是喜欢你。我知道配不上你，现在就更不用说了。虽然他是我第一个男人，现在不要我了，可也没什么，真正伤我自尊心的是你，你晓得吗？我说晓得了，一把把她抱紧。她这种眼神让我想起了小丽，有些话也是小丽要说的，可小丽没这个机会，我和她从来没有这么亲热过。 也许我和W睡上一觉，更能安慰她，表达我对她的同情。从感情上来说她没有理由拒绝，但是众所周知，她是位有尊严的妓女，我这样的施舍不会要。对于男女上床,她早就不当回事了-------假如我给钱她，那就是在嫖娼，我们都会不高兴；假如不给钱，她又觉得我之所以这样做只是出于对她的可怜，她很难接受------我今天只是来说服你，不是来和你做爱的。所以那天晚上就只好这样了。
那以后的好多天，我一直不明白我和W之间究竟是爱情？奸情？还是伟大的友谊？W把话说出来了似乎很满意。崔健大叔说：爱情就是自由加上你的人格。我举四肢赞成。原本我是想教育W的，现在看来她很是明白。上天让你遇上你爱的那个人已经很幸运了，爱一个人远比被一个人爱心里更充实，不是吗？
小丽总想知道我知道些什么，我这样说出来还有意思吗？我为自己和他相提并论感到羞辱------他算个什么东西？一个无知无畏的家伙，最不要脸的就是宣称自己把初吻献给了小丽。这厮未免太小看了我，也小看了小丽；我对小丽的复杂感情，光做几次爱是体会不到的。我宁愿相信有人在用另一种方式拯救她，让她开心；或者说她根本不用别人的拯救。在她需要释放情绪的时候，我能丢下曾经的友情和爱情，落荒而逃吗？不能。如果我那么做，我是在否定自己以往的那些投入，我实在没有勇气放弃我曾经信奉的东西，不管它虚幻与否。我很爱她，但是没有爱成；她很爱我，也没有爱成；我们之间总缺少了些什么。友情是两个人两个世界，爱情是两个人一个世界。也许闭上眼睛我和她可以越过这堵墙，可惜我没有这么做，我们把这个机会给了别人。倘若人生真的需要点舞弊精神，那么这个对象也不应该是她。
我如今看女人，第一是脸，然后是胸，再就是皮肤。色狼大概就是我这样子的，在这个年龄不得不承认这点。我在小丽家玩的时候她总会去换件睡衣正襟危坐，这位妹妹是标准的太平公主，那两个东西可能还没有我的大。我不认为自己是什么正人君子，只能说那时候她还没有具备完全引诱我的条件，仅仅从性方面来说，她也不够强大。我对她连起码的异性欲望都没有，这能算是爱情吗？我不知道我对她的爱算是怎么回事，或者说这样的爱能不能让我和她更亲密一点。假如我爱她，对她就不应该有性欲的前提；假如不爱她，对她就没有要求，又想去引诱她和她玩得开心。这事实在是很古怪，难道仅仅是因为她不够吸引我？也许事实不是我想得这样，但我希望这事就是这么简单。
小丽说我在笑她，她不明白我是在笑什么：那种称在最后时刻保住了贞操的女人实际上非常可笑。她保住的只是一块膜，不是贞操。当一个女人被男人搂住胡搞的时候，即使没有实际上的身体进入，在精神上已经被强奸了。有一个笑话是这样的：一女生偷情，被男友当场堵在被窝里。男友刚要发作，该女生突然跳起来大叫：不能算啊，还没进去呢！可见这位女生是多么的可爱。我这样刻薄对小丽是残忍了一点，我可以理解她，但是她的态度倒象是我做错了什么，这让我很是恼火。我想爱她，可已经爱不起来了。有一种说法是这样的：因为我怕负责任，所以不敢碰她。还有另一种说法：因为我爱她，所以害怕和她搞得乱七八糟。无论哪一种解释都表明我是个胆小鬼。一位大姐对我说：像你这样的人必须等真正长大后才能接受爱情。我不知道要怎样才算是接受了爱情，连我都知道这种经验是很容易获得的，但是我不能因为要获取经验而去爱别人。对女孩子这样的态度是不行的，我想了太多不实际的，而没有想办法让人开心。我对小丽讲了W的事，小丽就来信告我：不是我要抓你的小辫子，你这样做是不对的，她不会感激你，而是恨你。对于W，她开不开心那是她自己的事；而小丽我是想让她开心的，但是我没有找到出口。也许女人需要温柔的方式，正如小丽说的那样：再坚强的女人也需要别人的关心和呵护。这又不是我要沉溺的，我不是不会这么搞，但在我的美丽时代，我不喜欢自己这样。
从《故事会》到《读者》再到《杂文月刊》，这是我的思想印记，清晰但并不轻松。其间经历一场万劫不复的精神恋爱，开始怀疑那些所谓的庄严与温情，既想立什么，又想撕碎点什么。倘若要说这些对我的影响来，那就是教我一天比一天的更庸俗------不再思考生活，而学会了适应生活。这些年来除了谈论女人不再脸红之外，似乎一无所获。仔细想想，失去的比得到的更珍贵，失去的是内心的纯真，得到的却是那么容易而又浑浊。当我还是个纯情少年时，将爱情视为一种理想，充满了朦胧、诗意的追逐；然而事实上，只有把它当作现实的、纯性的关系。三年前，我对少女的纯情麻木无衷；三年后，我认识了很多的女人，却从没觉得谁最好。三年前，我知道什么是爱，但不懂得爱情是什么；三年后，我明白了什么是爱情，却不知道爱是什么。我不知道自己是否还有能力去爱别人，而不是出于需要。同样的，一个女人一辈子也就勇敢那么一次，我相信她以后再也没有那么纯情了。想到这一层我就觉得非常沮丧。其实我不是那种整天寻死觅活的人，每当我被自己的情绪所感染的时候，总以为找到了关于玩世不恭的理由，但如果真是那样的话，我也就不会坐在这里给自己上课了。 额，好长哦
眼花[em126] [em126] "我不会因为慷慨激昂而思想,只有思想压迫我去慷慨激昂.王小波如此说.
"我不会因为写作而灵魂不安,只有灵魂压迫我去写作.我说.
2004.3
看看自己多年前写的东西,发现有些自圆其说,还有些故作老成,............... 没有看完，
好长，比那什么还长.......... 太多 看不下去 不知道楼主是自己写的吗？ 好长,没看完 看来这里的人只会看那些速成的小情调文
善哉善哉...... [em05] [em05] [em05] 这个还是我写的????[em126] 我干。
他吗的心情就该多出现点这样的文字。
可惜我已经不能写，不敢写，写不出了。 看完了...
竟然找不到个次形容你
抓
...... 很干的话,多喝点水..
楼猪挺会写的....我就写不了那么长....墨水不够啊[em158] 人工提升。
不为别的。
那谁葛优同学都说了：21世纪什么最贵？人才！ 看完了
不予置评
因为 深怕在高人面前
班门弄斧 言多必失
同意13#说法！ 谢谢楼上几位的厚爱，也谢谢W和小丽，没有她们，我不会写这样的情感故事。也写不出。
幸福包括将要做爸爸的喜悦和迷茫，也包括和初恋女人的相视微笑。
（初恋不一定代表有多么的恋，只要和她在生命中整上点关系） LZ很横
很有才
写得不错...
哈哈，还好没错过这么精彩的贴. 欢乐英雄，因为此帖让我对你由原来的不服，到敬佩。你的文字不做作，很率性。我强烈建议春天帮我把此帖移步到我们原创上。[em128] 呵呵，狂妄之人当然有他狂妄的理由啊。 潘长江见到姚明..
高,,,,实在是高... 灵魂压迫我去写，我能不写？
能移步到原创上是它的运气。
另外，我想小小修改一下，老大，你设置了什么？ 你自己编辑不了吗？不可能吧？ 看完此篇后，其实让我想到王小波。嘿嘿嘿。[em111]
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