讲述一个平凡坚强女孩的故事……
本文链接：[url]http://user.qzone.qq.com/499030860/blog/1219494358[/url]主人公简介：虾米，20岁，巨蟹座，QQ网名：幽幽草
忠实的super junior妖精，庚饭。
1989年农历5月25，我出生在ZP县的一个小产房里，哇哇坠地的小小的我开始了不一样的人生。我出生时全身是深紫红色的，妈妈由于难产，大出血，几次的昏迷休克，血像崩盘一样，刚止住了又流出来。县医院的血站没有足够的供血量，幸好当时有人及时献血，才保住了妈妈的生命，在场的亲人看到妈妈这样都默默的流泪。我一出生就注定是个累赘，妈妈是我拖累了你，对不起，谢谢你把我带来这个充满爱的美好世界，不管怎么样我都一定会开心快乐坚强的活下去的。
出生时只是感觉跟别人不一样，后来医生诊断是先天性心脏病，进一步还要到大医院去确诊。
我的童年是幸福的。妈妈会做很多漂亮的衣服，总把我打扮的漂漂亮亮的。她教我唱歌、跳舞。爸爸总把我抱在怀里宠溺着。爸妈给了我比姐姐们更多的爱与关怀。有张照片是我坐在门槛上妈妈给我喂饭，那是我对自己最小时候的初始印象。
4岁的时候送进了幼儿园。老师是妈妈的朋友，在小朋友中也给了我更多的照顾。我不能很激烈的跟小朋友一起玩耍，每次玩一会儿就会上气喘不过下气，也不能快步走路，更不用说跑了，所以说，我活了20年从来不知道奔跑是怎样的一种飞翔的感觉。当时还小，小朋友都比较不懂事，大家都只知道我身体比较不好，嘴唇、手和脚是那种跟他们不一样的紫黑色。
7岁进入小学，校长是我姑丈，在学校也是很受关照。但是我不能参加体育课，不能跟同学一起跳绳、玩沙包……她们在开心的玩的时候，我只能站在旁边或远处静静的看着，心里好是羡慕，好希望自己也有好的身体能跟别人一样蹦跳。那时候，几个比较淘气的男生有时候都在我旁边起哄，说我是黑嘴巴，活不过20岁。刚开始的时候，我还会哭着回家告诉妈妈，但后来就习惯了，也许他们说的并没有错。也许是我的头比较大，所以比较聪明，虽然身体的缺陷，但我的学习成绩还是很优异的，每学期都被评为三好学生。
9岁的时候，刚升上三年级，爸妈决定送我去做手术。当时我的婶婆在ZZ市医院当护士长，相对比较有个照应，所以选择了那家医院。到那边办理住院后就开始进行全身检查。当时还小，不知道所谓的心电图、CT，只知道全身被插了管子，打针和点滴也是每天都在进行中，同病房的其他小朋友打针什么的都一直哭，我都闭一闭眼睛，咬一咬牙就过去了，从没有一次哭过，我知道我哭的话，妈妈会比我更难过的。护士阿姨说我是我懂事又坚强的好孩子。检查出来，是先天性心脏病比较严重的类型法洛式四联证。做这种复杂的手术在ZZ市医院不是很权威，所以就请了北京和上海的心脏病专家来做主刀。后来进一步的检查，我的心脏又是比较复杂的的情况，医生说手术成功的可能性只有不到10%，听到这点，爸妈都惊呆了，这说明有可能推进去手术室是活生生的一个人，出来就已经不存在了，我当时才9岁啊，在同意手术表上爸爸始终没有签上名。爸妈不忍心看着这么低的手术概率把我往死亡的边缘推，最终只能选择顺其自然。住了两个月的院，终于又回家了。重新回到学校的一个多月又到期末考了，我又以优异的成绩被评为了积极分子。三年级下学期我就开始休学在家了。在家期间，我看报纸，看书，遇到不懂的字，就查字典，所以我认识的字都比家里的任何一个人都多。不过，我的算术不行，姐姐曾经利用寒暑假给我教乘除，我始终没有学会，把姐姐给气的无语，所以到现在我乘除还是一点也不会。
爸妈告诉我，我的病已经好了，我一直很相信。不过慢慢的长大，我知道我的病其实没有好，我还是那个缺乏健康的孩子。但我的生活还是得继续。
以后的日子，我都呆在家里了，开始了我的坐家生活。我的生活日复一日，年复一年。在家的日子看书是我的专项，我的书橱里堆满了个各种各样的书。晚上一个人在房间，家里很安静，都听到外面蛐蛐的催眠曲，可能是太安静了，我时常害怕，脑袋瓜会乱想，所以就看书，然后熬夜也成了我的专项。我几乎每天都到凌晨4、5点才入睡，一睡就睡到第二天的中午。吃饭，电视，看书，睡觉。这差不多是我生活的全部。这是我还没有学会上网前的日子。
16岁的时候，姐姐有了电脑，把我接到她工作的地方，让我开始接触了网络生活。刚开始学的时候，因为只是读到三年级，所以只会用拼音，然后用一只手打字，当时那速度可以用蜗牛来形容，不过功夫不负有心人，我现在的打字速度都比姐姐还快了，这归于我对QQ朋友们的执着。有一些好朋友，比如烦得很，阳光不锈，失败在努力……这些都是从我从一开始学会上网就认识的哥哥们姐姐们，到后来结识的游戏兄弟们，到最后的SJ妖精成员们等等，还有一个关心我的阿姨“冰海鳕鱼”也是我很感谢的人。这其中有太多太多的网友，大家都很关心我，给了我很多的快乐，我很悻幸能认识这么多的好朋友，让我本来只有书和四壁的生活增添了新的光彩，享受到了更多人对我的关怀与热心支持。我是幸福快乐的……
今年20岁了，不过要到明年才过我的20岁生日，我很幸福的过了20年，时间过得真的很快，20年只是一转眼的时间，我就长大了，然后我的身体也就越来越不好了。前几年还可以自己骑自行车一段路，到这两年就连走一小段路就累的要蹲下来休息，还有出现两次的突然昏迷。我知道我的身体越来越不好了，也许是局限到了吧。6月份，我的左脚前脚掌不知道怎么回事，突然间疼痛、浮肿。家里的叔公对中草药有点研究，他看了说是“笤帚”（本地话，一种脓肿），敷敷草药就好了，果然三天就消肿了，以为好了，不过两天后却又长在了脚后跟，这可不行，爸爸就带我去了县医院，检查是骨膜发炎，吃了些药也就好了。7月份，脑袋时不时的会有点头痛，头晕，因为那时的天气太热了，以为是中暑，妈妈带我去看了村里的土医生，医生A看了看也这么说，包了些药回来吃，几天过去还是没有见效，妈妈又带我去看了医生B，说是贫血造成的眩晕，也包了药回来吃，还是没有一点见效，每天还是这么痛着，晕着，有时会出现天旋地转。爸爸又带我去县医院，医生看了看说先包点药回去吃看看，应该会好，吃了两天还是没有用。头越来越痛了，7月31号晚，剧烈的疼痛袭来，我连呼吸都困难了，爸妈马上带我去医生A家吸氧气，几个小时过去了，疼痛还是没有减少。
第二天，也就是8月1号，一大早爸妈就带我到了县医院办理住院。检查，点滴进行中，我还是没有好转，头痛伴随眩晕，呕吐（吐的连胃酸、苦胆都出来了），心脏跳动加快，血压升高……我快喘不过气了，我觉得我已经不行了，叫二姐打电话把大姐叫回来见最后一面（当时是这么想的）。慢慢的，药效起了作用，我也稳定了下来，睡着了。等我醒过来的时候，全家人都围在我身边，我虽然肉体疼痛，但我是幸福的，我又活了下来。接下来的几天，也都是点滴中，脑袋时好时坏，好的时候我开心的笑着，不好的时候那疼痛就像有好几个人拿着尖尖的铁钉用力地敲打我的脑袋，家人帮我按住太阳穴那跳动的经脉，手指可以清楚的摸到那BD出来的血管，那血管就那样一抽一抽的，那是钻心的痛，刻骨铭心的痛。住了两天的院，还是没有好转，医生把我爸妈叫出去，我当时以为可能是我不行了，叫爸妈出去做好我走的心理准备。后来是要转院，医生说我有先天性心脏病，可能是这个引起的，叫我们去之前检查心脏的市医院先看看。8月2号晚10点钟，表哥开车，爸、妈、姐、我还有氧气走上了生死速递的1个小时的路程中。路上，爸妈都晕车，只有姐姐一手抱着氧气包，一手扶着我，路上中途一段修路中，坎坷的颠簸，我的脑袋剧烈的疼痛，身上一点力气都没有，就那样瘫着，我能感受到姐姐怕我路上发生意外的着急。到达市医院，直接进入急诊室，护士阿姨先给我做了初步了检查，发现我左边手脚比较不灵活，医生来后看了这情况，马上去做了CT。看了CT照，初步诊断是脑脓肿。办理住院。还是点滴跟输氧。第二天做了各种检查，确诊为心源性脑脓肿，我的脑袋里面长了最大一个为4公分的脓肿，其中还有其他的小块，得做手术。我知道，我的心脏已经快到极限了，之所以得脑脓肿是心脏已经衰竭受到感染，然后由血液循环把这病菌带入了大脑内，这也是心脏病后期的并发症。手术也只能是做小手术，用针孔引流术，不能开颅，不然我的心脏承受不住。但是我这是多个独立的脓肿，插管进去引流的只有一个，多个的话我也承受不了，哪怕承受得了，我的心脏已经感染了，它还是会把病菌带入最后又形成脓肿。手术的成功率医生都不能保证，因为我已经算是心脏病晚期了，也许可以成功，也许在插入导管的时候，脓肿爆破，那我的生命也就结束了，医生说也有可能用药物治疗好的。综合各种原因，亲人商讨，只能再次保守治疗。办理出院。我又再一次的路途颠簸，生命垂危的情况下转回到了县医院。回来，药量加重，我的脑袋的疼痛有点好转。辗转了一个多礼拜，由于脑袋的压迫，我滴水不能进，一喝马上吐，不用说吃其他东西了，我的体重也一下子减轻了好多，二姐开玩笑说她也要生病一次，正好减肥。医院不方便，家里离医院有点远，家人都在无微不至的照顾我，住院期间，亲戚朋友们都来看我，连我80岁的外婆都步伐蹒跚的被我爸接过来看我一眼才放心回去。现在有点好转，可以吃点其他东西，我想吃的东西好多。因为每天都只是打点滴控制而已，也只能这样而已，我吵着要回家了，因为回家就可以吃很多我想吃的东西，还有，我不能做起来上网，但可以叫姐姐帮我上，因为前一段时间电脑主板坏掉，现在修好了，我好想念我的那些好朋友们。后来同意还是办理住院中，每天把点滴领回去打。8月9号，我终于回到了久违的家，安静又舒适，虽然头还很疼痛，但我却一躺下就安详的睡了过去，好久没有这样的睡眠满足感了。在家期间，点滴还是每天照旧，我再次有好转了，虽然不能吃太多东西，但总算身体有点恢复正常了，家人都看到希望很开心。但我还是不能坐起来，身体还是没有什么力气，头还是会轻微的疼痛，偶尔还是会剧烈的痛，一坐起来也还是会天旋地转。但我想念我的朋友，我就叫姐姐帮我上QQ，我躺在床上，听姐姐告诉我谁谁谁又给我留言了，我好开心啊，大家都惦记着我呢。空间里对我病情的文章的访问和留言每天都在刷新的记录，我知道大家都在关心着我。谢谢你们。姐姐问我，你那么喜欢韩庚，如果他知道你这样，有可能来见你最后一面你不是开心死了。呵呵，当然了，我自己也有幻想过，如果我真的快走了，能见上韩庚一面，那我真的死而无撼了，我知道那只是幻想，但我希望韩庚包括SJ所有成员每个人都好好的，希望所有我的朋友一切都好好的，希望大家一切安好。
这几天，我的病情又转不好了，开始了间歇性的剧烈疼痛，又开始了那种刻骨铭心的痛苦折磨，妈妈跟姐姐都已经几天无眠了。昨晚，那种痛是前所未有的，剧烈疼痛的时候，我都听到了脑袋颅骨在挤压要破碎的声音，痛的我牙齿直颤抖，在这之前，我都强烈的忍受着，我知道只要我坚强，疼痛过去就好了，我知道如果我表现出难受，我的爸妈、姐姐会比我更难受，因为她们看着我痛苦却不能为我减轻任何的痛苦，我知道她们都希望我身上的病痛都转到她们身上去，所以我更应该坚强。但是，我已经坚持不了，忍受不了了，从没这么痛过，我痛的哭出了声音，家人都被我吓坏了，我哭，大家陪着我一起哭，但家人都是安静的流泪，她们知道我看到她们伤心我会更伤心的。我已经坚持不下去了，我知道我已经快到尾声了。我对妈妈说，妈，让我走吧。妈妈看着我那么痛苦，流着泪答应着说好，只要你好好的就好，不要那么痛苦就好了。吃了安定的药、止痛的药，以为能减轻点痛苦，但吃下去不到10分钟就连同苦苦胃酸一起吐出来，就这么痛苦的折磨着。家人跟我说了实话，我已经对药物有抗药性了，所以打点滴也没什么效果了，也许真的日子也不多了，但我不是恶性肿瘤晚期，ZF不会给我安乐死的，我就得这样痛苦的忍受着病痛的折磨直到死去。我开始害怕死亡，我以为我已经做好了心理准备，但我不知道，原来死亡要这么痛苦。凌晨3点，我在呻吟中睡去，真的好想就这样的睡着死去啊，就不用忍受这么大的痛苦煎熬了。今天早上6点钟，我睁开眼睛，看到了阳光，我还在呼吸着这个世界的空气，我还能见到我的亲人们，我虽然痛苦着，但我还活着，我知道接下去的日子还要面临更大的疼痛，但我还是得坚持着。
妈妈说，你是好孩子，上帝会派天使来接你。但愿如此。也许我在这个世界的时间已经不是很多了，如果我以后是天使，我会守护每个爱我的的人，希望每个人都平平安安、快快乐乐。
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一定要幸福[em115] [em115] [em105] 坚持住,幸福是属于你的 [em105] 坚持住,幸福是属于你的 看的心痛。。。。
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